2022年秋に乳がんが見つかりました。びっくりでした。
たかが1つの病気にかかっただけですが、病気が病気だけに、その後の私の生活の大きなテーマになりました。
「乳がん、前」と「乳がん、後」って感じです。
これまでの治療の経緯は・・・
11月に手術で片方の乳房を全摘、2月から抗がん剤+分子標的薬開始。抗がん剤終了後、6月からホルモン療法開始と分子標的薬継続、2023年8月現在にいたります。
手術後は1か月ほど休ませてもらったけど、フルタイムの仕事もずっと続けているよ。
その間のココロの動きは・・・
初めは、楽観的。「今は、切れば治るんじゃないか？」
その後、知識が深まるにつれ、「そんな簡単なものじゃない。大変なことになった」
今は、落ち込んだり浮上したりしながら、「時間を、人生を大切にしよう」という心境かなあ。
乳がんは、世間では「治りやすいガン」のイメージかも。
でも、年間15000人近い人が亡くなってるのは事実で・・・。
乳がんという病気について、私もなんにもわかっていませんでした～。
種類が分かれていて、穏やかなタイプから進行が速いといわれるタイプまであること。
治療方法もそれぞれ違うこと。（ガンだからって、全員が抗がん剤をやるわけでもないの。）
残念ながら、私のガンは「穏やか」といわれるタイプではなかったよ。
治療は、手術+抗がん剤+ホルモン療法５～10年、のフルコース。・・・お金がかかるぅ～。
そして、早くからリンパや血液に乗ってガンが全身に流れていくという、乳がんの恐ろしい性質。
流れ着いた先で免疫にやっつけられてしまえばOKですが、芽を出して大きくなったりもする訳です。
これが遠隔転移。
遠隔転移が見つかればステージ4となり、手術不可！ 完治は諦め！ ええっマジ？！
抗がん剤による延命をはかることになります、副作用と闘いながら。
（抗がん剤が効くうちは・・・。）
つまり、見つかったときに初期のガンでホッとしていたとしても、安心はできない。
一気にエンドレス抗がん剤で「いつまで？」って考えながら生きなきゃならなくなる。
これを知ったときが、一番落ち込んだかなあ。
自分がガンだということは常に頭の片隅にあります。忘れられないよ。
「乳がん、後」の、行動、計画、考えに影響している。
それに、治療による体調不良もずっと続いているし。しかたない。
命と引き換えの薬だからね、無傷では済まないのよ。
自分の体をいたわりたいから、以前のような無理はしたくない。
人生に限りがある、ってことをヒシヒシと感じてしまったから、バクゼンと先延ばしにしてきたことを、真剣に考え直してる。
いつもの毎日は、ずっと続くわけじゃない。
元気で動ける時間はいつまでなんだ？
おのずと優先順位がつくよね。どうでもいいことは、構っていられない。
人にどう思われるか、とか。職場の人間関係、とか。着るものとか。（あくまで私個人の場合です）
やっておきたいことにトライしなきゃ、きっと後悔するよね。
「そのうちやろうかな」とか「老後に」とか・・・老後なんて無いかもしれん。
もう、先延ばしにはしないぞ。
（とはいえ、どれもささやかな望みばかりですが。イヤ、「実現可能な」と言い換えます）
勤め人なので時間は自由にならないし、何よりお金が不自由ですので（これは大きなテーマ）、そのあたりは工夫しながら！
できることから！
あの時ならできた、あのときやっておけば良かった、ってあとで泣くのは嫌だから。
（えらく前向きに締めましたが、不安と悔しさで落ち込む日もあるよ、アップダウンしてる。
今は抗がん剤の副作用も抜けてきて体調も良いから、割と楽観的でいる感じ。
再発、転移は恐怖でしかないけど、その時に考えればいい。というか、そうするしかないし。）
